BlogBattle No. 15 – Sonne

Ich und mein sonniges Gemüt mit dem schwarzen Touch. Dabei muss ich doch nun wirklich niemanden erklären, dass unsere Sonne, ja im Grunde alle Sonnen im großen, weiten Universum die tödlichsten Dinger sind, die der Urknall auf das Universum losgelassen hat. Apropos Knall, in den Sonnen knallt es ständig, aber das kann die Wissenschaft nun wirklich viel besser erklären…

Die Sonne ist ein Spielball vieler Religionen. Das ganze Spiel begann schon weit, weit, weit, na, jedenfalls weit bevor ein gewisser Prophet einfach so, mir nichts dir nichts, aus einer Frau geschlüpft ist, ohne dass diese auch nur – naja, poppen nennt man es heute, glaube ich. Also, besagter Prophet hatte nichts mit der Sonne zu tun, der hatte wichtigere Aufgaben, schließlich hatte Papa ihm besseres anvertraut als mit der Sonne rum zu spielen. Und Papa, einige nennen ihn Gott – warum auch immer -, andere Jehova, hat ja nun schließlich mehr zu tun mit dieser Spezies, die er auf einen Planeten losgelassen hat, als sich um die Sonne zu kümmern.

Die Anbetung der Sonne begann schon sehr früh. Und in vielen Regionen der Erde wurde dieser Monstrum kosmischen Höllenfeuers verehrt. Und was machen einige Menschen in ihrem Größenwahn? Schwingen sich zu Söhnen der Sonne auf, wollen gottgleich herrschen. Ja, der Geltungsdrang und die Machtgier sind schon sehr alt. Inka zum Beispiel bedeutet nichts anderes Sohn der Sonne und war der Titel für den Herrscher selbst. Na wenn der sich nicht daran die Finger verbrannt hat. Aber man sieht ja, was aus den Inkas geworden ist – wech sind sie.

Womit wir den Kreis zum ersten Battle wieder schließen würden, denn da ging es um den Pharao, ebenfalls selbsternannter Stellvertreter Gottes auf Erden, unter anderem auch des Sonnengottes Ra. Warum sich die Herrscher immer mit der Sonne gleich stellen wollen. Wollen die auch brennen? Dazu gibt es ja den passenden Titel:

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Nennt sich dann in unserem Fall Sonnenbrand.

Zurück zum Anfang, zurück zur Sonne. Das Ding glüht ja wie nichts gutes. Und wenn die Sonne dann keinen Bock mehr hat, ständig Wasserstoff in Helium zu verwandeln, so ein Job ist ja schließlich äußerst anstrengend (warum die das tun muss weiß kein Mensch), dann explodiert sie meist. Also, jede Sonne für sich nur einmal. Wäre ja noch schöner, wenn die mehrmals explodieren würden. Und mit jeder Explosion wird irgendwo eine neue Sonne angezündet. Doch da kommen wir schon zu der Huhn-Eier-Frage: Wenn unsere superschlauen Astronomen herausgefunden haben, dass jede Materie-Wolke einen Anstoß von einer benachbarten Supernova braucht, um in Fahrt zu kommen, ähm, um zu einen Sonnensystem zu werden drehenderweise, wer hat dann die erste Sonne gezündet? War das dann doch etwa Gott, der den Lichtschalter gesucht hat, sich versehentlich an dem Streichholz verbrannt hat und damit nicht nur die Sonne angezündet, sondern auch durch das fallen gelassene und brennende Streichholz das Höllenfeuer? Mann weiß es nicht, Frau auch nicht.

Was war zuerst da, Huhn oder Ei, Sonne oder Sonne? Ach, völlig egal, Hauptsache der Himmel brennt. Das wird er schließlich irgendwann, wenn das Leuchteding selbst größenwahnsinnig wird und sich ein wenig aufplustert. Doch das werden wir Menschen glücklicherweise nicht mehr erleben, wir bomben uns selbst vorher schon weg. Und wenn wir es nicht mit den Bomben schaffen, dann eben mit einer vergifteten Umwelt.

So, wer mag sich noch ein wenig auf die Wiese legen und ein paar tödliche Sonnenstrahlen haschen? So ein bisschen UV-A und UV-B – Strahlen?

Sonnenanbetende Teilnehmer:
1. Schakal mit seinen Gedankenwelten
2. Ichigo Komori mit ihrem “The music box of a morbig wonderland”
3. Das Wetterschaf mit Schafen, Wetter und so
4. Der DychterFyrst – mit seiner Buchstabensuppe < setzt auf unbestimmte Zeit aus
5. Sebastian vom Pal-Blog
6. Mary von indubioprorea
7. Chelsea mit ihren vielen Dingen
8. Justine von Justine
9. und selbstbrüllend Ich, the Lord himself